El amor de mi vida

Hace siete años conocí a la que supe iba a ser la mujer de mi vida. Teníamos 17 años, íbamos a la misma clase y no habíamos siquiera entablado conversación, pero un día fui a ayudarla y algo golpeó mi corazón, yo lo llamé chispazo. Un mes más tarde, toda la clase nos fuimos de viaje de fin de curso y yo fui decidido a conocerla, a pasar con ella el mayor rato posible y no hice más que darme cuenta que me encantaba, que era todo cuanto querría tener. Tras volver, nos pasamos hablando todo el verano, día tras día, cuando quedábamos, hablábamos muchísimo, nos reíamos… Había cierta complicidad.

Así me pasé cerca de dos años hasta que finalmente me decidí a mostrarla lo que sentía, sentía que era el fuego que me daba la vida, la luz de cada día, no sabía pasarme ni un solo día sin saber de ella, sin hablar con ella, cada día que pasaba así se me hacía eterno y carecía de sentido. Ella dijo que me quería mucho, pero que me veía como su mejor amigo, nada más. Ahí me llevé el primer golpe de los muchos que me llevaría. A pesar de eso, no me rendí, seguí demostrándola día tras día que la quería, que le haría la persona más feliz del mundo, que la cuidaría, que no la abandonaría… Hasta que, finalmente, un año más tarde, nos besamos.

¡¡Qué sensación!! No supe describirla y eso acabó convirtiéndose en una constante cada vez que nos veíamos, eso sí, cuando estábamos solos, en grupo mostrábamos gran complicidad pero manteniendo la distancia. Han sido años preciosos, me habría gustado que se hubiera normalizado más la situación.

Seguro, pero me daba igual, yo era feliz, ‘estaba’ con la mujer que amaba, con la mujer que amo y eso era lo mejor que me podía pasar. Ella tiene una vida familiar complicada, le ejercen demasiada presión para que saque su carrera y es una carrera complicada por lo que no quiere distraerse demasiado y yo siempre la respeté en ese sentido, ni un solo día la presioné para decirla que nos veíamos poco o que no tenía suficiente, tan solo quise lo mejor para ella y poder el día de mañana disfrutar con ella.

Hemos hecho muchas cosas juntos y con la que me quedo por encima de todas han sido las noches que pude dormir a su lado, no ha habido nada mejor que eso, estar abrazado a ella, tenerla cogida de la mano y no querer que ese momento se acabara jamás. Dicen que un clavo saca otro clavo, que siempre hay alguien que cura el vacío que te deja otra persona… Yo realmente no lo creo, ella ha hecho de mí otra persona, hizo que decidiera entrar en la universidad, me convirtió en mejor persona y me enseñó a querer a alguien más que a uno mismo.

¿Qué pasó? Este año conoció un chico, un chico que le gustó, un chico que en dos semanas consiguió arrancarle un beso, un chico con el que queda y se siente atraída, me pidió que la respetara, que necesitaba estar segura de si sería yo de verdad con quien quería estar, y yo no era quién para decirla que no, que decidiera, pero a día de hoy…

Ya pasaron cuatro meses y el otro día me dijo una frase que me hizo ver el lugar que ocupaba él ya, me dijo: os quiero a los dos. Llevo cuatro meses que no duermo,  que vivo una cierta incertidumbre que me come por dentro. He decidido pensar en mí por primera vez, ocupar mi tiempo, hacer otras cosas y ya que no puedo cumplir mi sueño, buscarme otro. No sé que hacer, si decirla que se acabó, si seguir así a pesar de que todo esté tan frío últimamente… Los días se me hacen muy cuesta arriba y tan solo el trabajo consigue despistarme, consigue no hacerme pensar en que todo está perdido.

Siempre le he dicho una cosa, no habrá ni un solo día en el que no me salga decir un TE AMO, a tu lado o lejos de él, siempre lo haré, quiero que seas feliz, pero por favor, dímelo porque esto es un sinvivir. Vivir con la incertidumbre de perderte… Es la peor de las sensaciones que jamás he vivido y demasiado he aguantado tan solo porque la quiero y porque no se vivir sin ella, porque no sé abrir los ojos por la mañana, chequear el móvil y ver un whatsapp o una llamada suya, el día que eso no esté ahí, sé que mi vida estará incompleta.