Tengo amor y cariño para dar

Mi nombre es “Andrés” y  tengo 22 años. Mi historia es algo complicada , no sé por dónde comenzar realmente. Puedo comenzar diciendo que me siento muy solo, estuve en una relación hace  aproximadamente dos años, que duró un año y seis meses. Pero por motivos terminamos, no sentía lo mismo por ella. Aunque luego nos seguimos viendo y salíamos pero desde ya me sentía un poco solo pero no era nada fuerte, estaba tranquilo.
Luego salí con algunas mujeres pero ninguna me hacía sentir enamorado, salía con ellas para no sentirme tan solo pero hasta cierto punto funcionaba. Ya llevo unos ocho meses totalmente solo sin nadie y la verdad me duele mucho, yo soy una persona muy cariñosa que me gusta dar amor pero a mi novia no a otras personas.

A pesar de todo, de que estaba solo, me sentía normal, pero a partir de ciertos problemas que tuve en mi familia a mi mamá le detectaron cáncer, la operaron, fue todo un tema, también me deprime mucho pensar en un amigo mío que era mi mejor amigo desde los 11 años que murió en 2011 en un accidente de coche. Luego me ocurrió algo en la universidad, me metí en un problema informático y me suspendieron ocho meses.

Después de contarle esto a mis padres (que me han apoyado mucho) comenzó lo que ha sido los peores seis meses de mi vida hasta ahora, he sufrido tanto por no poder estudiar y más aún de estar sólo de no tener a nadie quien pueda contar mis cosas, quien pueda abrazarme cuando me siento solo, calmarme cuando siento que todo está perdido, he llegado al punto donde mi vida no me importa mucho, hay momentos que son medios peligrosos y no hago nada para evitarlo, me quedo ahí y digo si tengo que morir muero, me siento tan abandonado por Dios o quien sea que nos protege, me siento destrozado.

Por este tipo de cosas me he engordado bastante , no sé qué hacer,  a veces pienso en suicidarme aunque nunca lo haría, pero lo pienso, o pienso en morirme ,sería más fácil, aunque a veces digo no, no puedo morirme, luego de ver tanto como los padres de mi amigo que murió sufrieron no puedo hacerle eso a mis papás.
Por afuera disimulo mucho, ante todos que estoy bien (amigos y familia) cabe recalcar que no tengo muchos amigos amigos, conocidos muchos pero amigos pocos. Yo no soy una persona muy muy abierta con amigos, les cuento mucho pero no tan fuerte ni detallado. Sólo a mi novia lo haría.

Pero realmente me siento muy solo, veo día a día cómo hay parejas que se aman, que a pesar de que sus vidas estén un poco mal tienen al amor que siempre alegra, tienen a alguien en quien apoyarse. Hubo un tiempo que salí con dos chicas diferentes que me gustaban mucho y trataba de ser cariñoso y todo pero parece que nos les gustó y las dos me gustaban mucho. Eso también fue otro punto que mi autoestima baje más y más y más al punto donde estoy ahora.

No sé realmente qué hacer, cómo seguir, me duele también saber que mi vida no vale nada, si yo muero nada va a cambiar, que quizás para mis familiares y amigos duela pero nada más. No soy nadie en esta vida más que un simple humano inservible aunque yo en mi cabeza siento y siempre he pensado que estoy hecho para algo más grande que mi inteligencia, está hecha para cierta cosa que hará que sea feliz y progrese.

No sé cuánto más aguantaré, cada día que pasa y veo que nada cambia ni un poco me siento más derrotado y más perdido y con menos esperanza. Trato de conocer chicas, no es que me quedo sentado esperando que me lleguen. Hubo un tiempo que siempre salía trataba de conocer chicas nuevas pero nada, a tal punto donde me rendí. La verdad creo que hay personas que sí pueden estar solas y no les duele o importa tanto pero yo no soy así, yo simplemente tengo amor, cariño para dar, soy una persona muy amorosa, siempre lo fui, cuando estuve con mi novia vivía para ella, para hacerla feliz.

Pero ahora me doy cuenta que con el pasar del tiempo mi esperanza de terminar solo en esta vida es alta. No sé ya qué hacer aparte de recurrir a la comida para sentirme bien. No sé cuánto más tiempo estoy destinado a sufrir, a vivir en este casi infierno en vida que siento.

Porque puede sonar estúpido pero realmente estoy en el punto más bajo de mi vida y no sé cuánto pueda aguantar. Yo creo que me ayudaría muchísimo enamorarme y tener una chica, me regresaría algo de felicidad a mi vida. Porque no tengo nada. El dinero no es felicidad aunque tampoco tengo mucho dinero, para vivir decente. Pero cada día pienso quizás hoy es el día de que conozca a la mujer que he estado esperando, no para casarme pero para que por el momento pueda ser feliz con ella. Conozco a tantos amigos que han estado con muchas chicas y se hacen de novios con ellas, terminan y luego de unos meses consiguen chicas y se enamoran de nuevo, yo simplemente no he logrado enamorarme de alguien que sienta lo mismo por mí . Creo que las dos chicas que les dije que salí me estaban comenzado a gustar mucho pero ellas no vieron en mí algo para querer seguir saliendo conmigo.

Lo que más me duele es darme cuenta al punto donde he llegado, donde siento que no valgo nada, no soy nadie. No soy bueno para nada. Al punto de que mi vida no me importa, he perdido las ganas de vivir. A veces pido que me muera de la nada y listo y no sentir nada, no saber quién sufrió nada. Irme a donde sea que toque después de la muerte. No entiendo si existe un Dios no nos puede hacer que seamos felices a todos. Porque tiene que haber personas como yo en este estado. Me doy pena a mí mismo realmente. Por eso no soy muy religioso tampoco. Con esto me despido no sé si tenga que ver mucho con el tema pero quería contar que me pasaba y así poderme sentir un poco mejor con algunos de sus consejos. Y no queda otra que seguir con la esperanza (aunque sea mínima) de que va a llegar la felicidad a mi vida.